失恋の話…そんなん興味ねぇよ!!ってw

一生に１度あるかないか!?ってくらいの

大大大大失恋を

今年の１月にした!!

死んじゃいたいって思ったし

あの人がいなきゃ生きてく意味がわからない!!って思ったし

お風呂で2時間泣くとか

想い出の曲を聞いて嗚咽とか

失恋後によくあるパターンを

全部やるくらいの

大失恋をしたの!!

自分から離れたんだけどね…。

だからやってる行動と感情がチグハグで

心の整理がつかなくて

もーダメ!!ってなってたの。

散々浮気されての破局だったから

我慢が限界にきたっていうことなんだけど

やっぱり毎日一緒にいた人から離れるのって

すごく勇気が必要だったし

彼は別れるのを拒んでくれたから

戻ろうと思えば戻れちゃう環境だったんだけど

戻らないぞー!!って意思を貫くのが大変だった!!

今でも彼よりも素敵な人には出会えてないし

今後も出会える予感もしない!!w

丁度１年一緒にいて

〔健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも〕

くらいな勢いで

毎日、毎日一緒にいて

色々なことを２人で共有して

２人で育んで

２人で笑って

２人で悲しんで

２人で喜んできた。

たった１年かもしれないけど

その１年は私には一生に感じることができるくらい素敵な１年!!

今までだった彼氏はできたし

それなりに彼氏を好きだったけど

彼だけは特別だった!!

好きっていうか愛してた!!

連絡がなくて浮気を心配するのが恋…

連絡がなくて命の心配をするのが愛…

っていうじゃん!!

私は彼の命を心配したもん!!

結果浮気だったんだけど

どこかでのたれ死んでないか心配してた!!

あんな浮気されまくるなら

のたれ死んでてくれたほうがよかったけど!!w

そんなことはどーでもよくて

私はたぶん初めて自分以外の人間を愛したんだと思う。

そう確信できるくらい彼を愛してたんだよ。

だから浮気に気付いても

何も彼に言わなかったの。

浮気を知ったのは彼の携帯を見ちゃったんだけど

まぁ出てくる出てくる!!

あんな写真やこんな写真!!

写真撮るにが好きな人だから

画像フォルダは証拠のパラダイス!!

初めて見たのは

下着姿の量産型ブスが恥じらって写ってんの!!

重めの前髪を７:３だか８:２だかで分けて

黒髪ボブで

ブス定番の位置にピンクのチーク

無理矢理作った困り眉と涙袋!!

清楚系ビッチね!!w

しかも推定Ｂカップをかき集めて寄せて上げて固定して!!

だからその写真を見た時は

浮気してる!!ショック!!

じゃなくて

こんなブスと!?ショック!!

だったんだよ!!w

なんでこんなブスと？って。

どーしちゃったの？って思ったし。

清楚系量産型ブスの写真の前後の写真が私の写真だったのね。

なんなら画像フォルダの中身が私ばっかりだったの!!

私が楽しそうにしてる写真や

ふてくされてる写真

怒ってる写真

ご飯食べてる写真

私が作った日々の食事の写真

デートした時の写真

私の寝顔の写真

私の寝顔に寄り添ってる写真

私のフッとした顔

照れた顔、恥ずかしがった顔

酔っ払った顔。

彼が見てきたであろう色んな私が

彼の画像フォルダにいたんだ。

知らないうちに撮られてた写真もいっぱいだった。

この時でまだ一緒にいるようになって半年も経ってなかったのに

ホント私の写真だらけで

ちょっとビックリ!!

毎日毎日色んな私を写真撮ってたんだなーって思ったら

浮気されたことよりも

彼の画像フォルダにいる私が嬉しくて

怒る気なんかどっかいっちゃった!!w

彼の日常を独占してるのは私!!

たまにブスに譲ってやるよ!!くらいな気持ちになったのよ!!w

私の誕生日にも堂々と浮気してたんだけど

誕生日の日はさすがに機嫌悪くもなったよ!!

え？なんなの？私の誕生日よりも大事な女なの？って。

でも誕生日の日付が変わった瞬間怒るのやめた!!

私の誕生日はまた１年後にはくるし

この先何回だってくる!!

この先何回だって彼と一緒に誕生日を過ごす機会はある!!

それに誕生日終わったからもぉ怒らない!!って

怒るのやめたの!!

そしたら

そこらへんから

ホント堂々と浮気するよーになった!!w

携帯とか私に見えても余裕だし!!w

秋になって私の誕生日一緒にいられなかったお詫びにって海外旅行をプレゼントしてくれたの♡

私が好きなとこに行こうって!!

初めての２人で旅行だよ!!

嬉しくて嬉しくて!!

色々計画立てたりするじゃん♪

そしたら急に

旅行に彼の友達も一緒にくることになったの!!

え、なに？じゃん。

２人じゃないんだ…ってなるじゃん。

嫌だったら２人で行こうとか言われても

友達もくる気満々で楽しみにしてるの見てるから

嫌とか言えないじゃん。

３人で旅行だよ…。

３人で私の誕生日旅行。

いや、なんなら自分でお金払ったから

プレゼントでもなんでもねーよ!!

って思いながら旅行!!w

んで

旅行中にもまた浮気発覚!!

画像フォルダでね!!

私、私、私、私、知らない女とキス写真、私、私、私、私、知らない女とハメ撮り、私、私、私、私、私、知らない女とハメ撮り、私、私、私、私、私。

ビックリだったのは

旅行に出発する直前までキャバクラにいたこと!!w

もぉハメ撮りを見ちゃった瞬間の気持ちとか私は忘れちゃった!!

悲しくて悲しくて

許せないって気持ちだったんだろうけど

時間もだいぶ経ったし

辛すぎてたぶん脳ミソがうまいこと処理してくれて

あの瞬間のことってうまく思い出せなくなってる。

ハメ撮りが発覚したことも

彼には言ってないんだよー!!

キャバクラにいたことを知ってることも彼は知らない!!

彼は何も知らないの。

さすがにハメ撮り発覚した日は同じベッドでは寝れなかった。

こっちおいで♡とか言われたけど

行けなかった。

疲れてるから１人がいいな!!とか言ってごまかしたわー!!

彼の下でアンアン言ってる女の顔は全員今でも忘れらない…。

おかげでAVが目に入ってくと吐き気!!

あのハメ撮りを思い出して

具合悪くなるしパニックになっちゃう。

嫌悪感しか感じない。

旅行中もハメ撮りはおろか浮気についても一切触れずにいて

帰国!!

楽しかったのは向こうの友達に久しぶりに会ったことだけ。

彼と楽しい旅行を♡なんて思ってたけど

オマケもついてくるし

ハメ撮り発覚だし

何を楽しめっつーんだよ!!w

帰国後も変わらず

私は彼といたんだ。

ハメ撮りなんか見なかったみたいに

普通に過ごした!!

色々知ってるのに。

家に誰も連れ込んでない？って聞くと

連れ込んでるわけないやん!!
こんなアンの荷物あったら連れ込めるわけないやん!!
ココにくるのはアンだけや!!

ってウソをつく顔を見てた。

ウソつくとこーゆー顔になるのね…って確認しながら見るの。

そしたら他のウソも見破れるよーになるから♪

ペラペラとウソばっか言うなら何も喋ってくれなくていいよ…って思った。

最後別れを決心したのは

全然どってことないことなの。

彼が女の子と通話してる顔見て

もぉ終わりにしよう…って決めた。

スポーツバーのガラス越しに見える

女の子通話中の彼を見たら

なんか一気に全部諦めがついたみたいになった。

浮気されて傷つけらても

私傷ついてる自覚なんかなかったの。

ウソつかれても傷ついてる自覚なかった。

彼といて悲しいことはあったけど

楽しいこともいっぱいで

むしろ楽しいことが多くて

悲しいことなんか忘れられてると思ってた。

でも通話してる彼を見たら

今まで気付かないふりしてた自分の感情みたいなものが一気に溢れだして

その場にいられなかった!!

通話中の彼を放って帰ってきて

それっきり彼には会ってない。

色々あってもぉ一緒にはいられない。ってだけ伝えて

あとはどんなに連絡きても

私の友達伝いに連絡してきても全部無視!!

家にもくるからインターホンの電源も切って

携帯も電源切って

何日も過ごした!!w

もぉまるで鬱w

少しだけ落ち着くまでは

一切誰とも連絡とらないで

ひたすら泣いてた。

一緒に過ごした日々を思い出して

彼の言葉を思い出して

彼が触れた感覚を全部全部忘れたくて何回もお風呂入った!!

でも毎回

彼が私に触れた感覚忘れるくらいならこのまま悲しいままいたほーがいいって結論になるの!!

彼を忘れるなんて嫌!!

許せないけど嫌いなわけじゃないし。

どんなにウソばっかで
浮気ばっかで

不誠実を絵に書いたみたいな人で

ウソホント区別なんかないよーな人だったけど

一緒に過ごした時間はウソじゃないんだ…

どんなにウソばっかでも

一緒に過ごしたことには何も変わりないんだ…って思ったら楽になった。